on my way

我总是乐观地期待并且相信，有朝一日，阴影一定会消散的。虽然，至今，仍是毫无进展，甚至于，愈演愈烈。我知道，我不能怪任何人，我也没有怪任何人。一切，注定是对我的考验与磨练吧，我接受。只是，这样的成长，有点紊乱。每次相关的画面或字眼，都令我难受，我也只能难受而已了。我始终无法接受，却不能向任何人诉说。我只能任由自己愈发变态了。换作别人，是不是同样的事，并不会产生如我身上的效应。所以，只能怪自己。或者说，老土地说句，天意弄人。只是，我虔诚地祈祷，不要因为我的病态伤害了他人。

我们看似毫发无损，却迟早都会一败涂地。 小声点好吗？这里很容易支离破碎。 我是洒脱的，我是一部电影。

心痛。

那一晚，痛得醒来，又痛又怕，一直哭泣。

今天凌晨，那种痛再次袭来。但不再害怕。所以也选择不像上次那样让人担心了。

我病了，小病而已。

有点喘不过气来。

洁癖，一直以来都有。

深知，有洁癖的人，是令人讨厌的。想，必须改。

正当略感欣慰，以为情况有所好转时，又发现，原来，错了。

生理的洁癖或许正在逐步改善，可另一种洁癖已深入骨髓。

始终无法接受。

总想，也许情况没有那么糟糕，却怀疑，又是一次自欺欺人。

病态的心理洁癖，如何得以治愈？

只能对自己说，不要那么在意，不要。

依旧是凌晨三点，注定是无声的泪流满面。而一切眼泪的理由，只是借口。隐藏的真实，始终是蒙昧的味知。或许，是缺乏直视的勇气。唯一能做的是，哭泣之后，安静入睡。不要害怕，没有什么，什么都没有。

什么是难过？我不懂，我从来不知。

我总是这样告诉自己。

现在的情绪，可以肯定，不是难过，只是，寂静得可怕，是一种习惯性的感受。

一个人的时候，就是这样。谈不上悲伤，也轻快不起来，却总觉得沉甸甸的，似乎什么都没想，也似乎什么都想了。总是很清楚很确定很明白自己的心理，又怀疑这是真的吗。难道仅仅如此？然后拼命地甩甩头，给了自己肯定的回答。我不自欺的，犯不着。说出口的同时，又难免疑虑。一次次的自我否定中企图得到肯定。原来，我是如此不自信。越来...

一个女人，总是怀疑自己是否曾经失忆，或许，她并不是一片苍白，她又她的故事，她坚信。

她开始寻找，开始自以为是地企图从一切琐碎中寻找蛛丝马迹。

她发现，她的失忆症是如此严重，密密麻麻的碎片，然而却根本无法拼凑出完整的故事。

她觉得，自己病得很重。

她难过，因为失去了过去，也因此找不到将来。

……

其实，一切都是她的臆想，她没有失忆。那段记忆并不属于她。那些偶尔穿梭在脑子里零星的片段或许是他的，或许是她的，却终究不是她自己的。

 

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原谅，

不是因为豁达，

只是，不在乎了。

他说，距离上次见面，一年半。

一年半。

她说，我们分开，近三年。

三年。

她说，我们永远在一起，六年前。

六年。

他说，我在原地等你，十二年了。

十二年。

我说，你多大了？

 

梦：血腥、死亡、陷害、诡异、荒诞。

回到了十一之前。

不知不觉，或者，后知后觉。

改变了，却不知道为什么。

无可奈何。

奈何不得。

只愿，插曲而已。

连入睡也不行了。

无处逃遁。